吵 。陌生。

我期待着一个属于我的情书的出现。。。

我 或许不是你期待着的那一杯茶 可是
我相信 在茫茫人海中 人来人往 一定有一个人会停留下来
品尝我 这一杯茶
为我留下了 一封情书
我们 或许 早已认识 或许未曾相识
却在那一刹那 惺惺相惜 为对方付出与扶持
这就是幸福的 爱


得不到你的爱的人择笔。

或许我该站在你的角度想一想 ...

或许我该站在你的角度想一想 为什么你会对我越来越冷漠
或许跟她有关 你很烦 你累了 你无助 你不知如何是好 你放弃了
无言 一切天注定
同时也在于她根本不想接受 因她已熟悉之前她跟他的温馨感觉 她不想要一个新的开始 新的习惯！
她要的是环绕她久久不散的气息。一个属于他的气息！
无论你如何切入 她的心情 她的思绪 就只装满了他的影子。
再见亦是朋友 何不释放她 让她喘息 呼吸着谨有的氧气
成为她的知己 在她需要时还有机会陪伴着她
直到你的下一位真命天女的出现 又或许 到时她回过头来 选的是你？
放开她 放开自己 给大家一个空间

一个偷偷爱你的人择笔。

爱情的黑色幽默。。。

爱情的黑色幽默。。。
“什么是爱情的黑色幽默？很耐人寻味吧。。。”

我闭起了双眼
想象着我一个人深处在孤寂的黑暗时空里 突然发现的那一道光彩。
哈哈 我像是抓到宝似的！
那一份心情，嗯。。。
迷幻着我的
是你那阳光般的笑容 皎洁亮丽的白齿。
还有那明亮闪烁的大眼 就像挂在星空中的那一颗星星。
顿时照亮着我
刹那 我只知道凝视着你。
身旁的一切 已不重要 没什么更耀眼了。

星星不时地在空中跳跃起舞 划过那寂静黑暗无边的夜空。
我的目光眨着眨着 也随着舞曲奔放。。。追逐优雅的你。
是你的那一股追逐时尚又沉稳保守 对事情与爱情专一的傻劲深深的吸引了我

是的 就像吸盘般深深地吸引了我 我已不懂得如何放开

活蹦跳跃的你 背后却背着隐形的爱情麻布袋
麻布袋使你越来越沉重 只因你爱上了一个不爱你的天使
那个她 纯白朴素 雪亮的天使
在你心中谱着一圈圈轻盈的涟漪 美妙极了
动人的音符 牵引着你的心 随之而去

雪般冰冷的天使 迷恋的 是天堂的使者 一个与她同处天堂的使者！

我感受到你心底发出的啼嚎 撕裂着。
那痛楚 深深的烙印在我心底处
那曾经闪耀光芒的 星星 不再发光
你丝毫不气馁的 追随雪天使的那幽怜的影子

天 下雪了
是雪天使的眼泪
我感受到那刺骨的寒冷
冰冷 迷雾 覆盖了星星的光芒 覆盖了夜空

嚎哭 迷茫 星星失去了方向
不再高挂北方 只有躲藏
不断地等待 盼望着天使的出现 给他一个拥抱
哪怕是回眸的眼神 也足以让他恢复光芒

地下的我 是多么的迷恋着夜空的星星
一闪一闪的 高挂上空
我不自量力的 不断跃起
尝试抓住 那一颗星星
好想对星星说 你是多么耀眼迷人 你是最棒的！
就算你不说 我都会默默的支持着你
我会幻化成隐形的精灵 在黑暗中守护着你 这一颗星星
是的 你是我期盼的星星
或许你不知道 你的一切 我在乎极了
你的快乐悲伤 都成为我的一部分
我愿化成隐形的精灵陪伴着你
你是我的泉源
你的悲伤 使我流泪
你的不理不睬 使我悲恸
无论如何 我都会为你祈祷 祈祷天神为你撒上幸福
即使无回报 都为你祈祷 把最好的许愿给你

我爱你 你爱她 她爱他
这 就是爱情的 黑色幽默
根本就不好笑 根本就不好玩！

一切的远去 我只有把爱藏在心深处
永远 永远
这就是最好的方法
让它成为甜美的回忆 忆起你灿烂可爱的笑容
永远 永远

摸索。暗与亮。玩。火。

我在黑暗中行走。走着走着，不知摔倒了几回。停顿的时空里，不断地摸索着，企图找寻出路。迷蒙中捉到了什么。。。是的。是一根火材。。。一根火材！我好像找到了希望！试图点燃。咯嚓。。。亮了。

其实，我已习惯了一个人活在黑暗世界。是的。最近我跌得很痛，摔了一大绞。有一点醉了。我看到前面有深坑，还是不由自主地把自己一头栽进洞里。因为黑坑里我看见了童话世界。这一摔，摔的很痛，很痛。童话世界的门，并没有为我而开。我，进不去。颓废，失望。最终，我还是爬了起来。我开始喝着慢性毒药。企图麻醉自己也让毒药把自己保持力量。我开始找寻亮光。什么亮光都不放过。终于，我找到了那一根火材。一根被人废弃了的火材！一根受伤，被遗弃了的火材。我有意无意的把玩着，轻轻的磨擦着，火材，咯嚓的亮了。是的！我在玩火！我毫不费力的，轻易的点燃了火源！我并不知道，也许应该说我特意逃避，顽固的不顾后果。那一丁点的火源，正隐藏着无形的力量。星星之火可以燎原。我的一句话，一个决定，一个举动，足以让一根火材发挥无穷的力量。我开始慌了。我感觉到震撼！或许那一根火材，也从没想过它的力量，能燃烧着干枯的草原。火势继续蔓延。。。

我心里悲恸万分。彷徨。惊慌。活在酒醉的日子，脑海里闪烁着爱恋的影子。那个他，满满的装着雪冰冷的影子，令我在黑暗世界里越发觉得寒冷。火材的火是我唯一的慰籍。依偎着，我暂时有了短暂的依靠。可却也点燃了危机。火势继续蔓延。我喘息着。有一点舒软乏力。我确实慌了。我是怎么了？我是怎么了？我在想什么？我在做什么？我在玩火！我怕！我怕烧伤了自己，也怕烧伤了他。被遗弃了的火材，本已遍体鳞伤。我不知道我是不是错了。为了满足自己泄愤，我竟。。。

我实在不忍。我不知道这个实验室里，化学作用的结果是什么。。。一个刚结婚两个星期的男人，被老婆把自己夹在母亲大人中间当夹心饼的男人，就被老婆抛弃了整八个月！结婚前的暧昧，令我在他心灵脆弱时，轻易的以粉红知己的身份介入。我根本不需做作。就很自然的让他敞开了胸怀。我们都有意无意的企图让自己从对方中得到一丝安慰，一丝依靠。可我们心里都想着另一个人。也因此，我们都刻意保持着一份距离。我爱的人，从来没有我的影子。他爱的人，容不下他唯一的母亲。我们都活在行尸走肉，痛苦的日子。我，继续默默的支持着我的他。纵使他永不回头。我盼望他能望我一眼，对我回眸一笑，可是他已越走越远。。。我再也听不到，看不到他的踪影。他已离去。。。不留一点机会。远去。触摸不到背影。泪水一滴一滴的流淌。。。

我，不知该如何是好。。。我，迷失了方向。我是否该在悬崖勒马？我是否该停止玩火？我是否该浇熄火源？一个他，已令我深陷泥泞。若加一个他，又会怎样？黑暗里，我找不到扶手。那个他的远去，我只有默默的祝福他。每天为他祈祷。我愿成为他黑暗中的天使，只要保持联系，需要时一定默默扶助。我太爱他。不论他贫与富，其实我更贫，我更丑，我更没智慧。我更没资格爱上他。我的主啊，请你为我指点光明的道路。我，还会得到爱吗？我的世界里，会有春暖花开的时候吗？愿主救我。我相信主。我愿在新的一年开始前，找到属于我的他。。。

流泪迷失的羔羊。

I Wish...

...I Wish that you like me too...I Wish that you miss me too...I Do Wish that we will soon meet and be together...

Thank God...

.....................
.....................
.....................
.....................
.....................
Thank God, He found a job!
Thanks for listening to my prayers
.......................
.....................
.....................
.....................

......................................

。。。。。。。。。。。。。 无言。 。。。 。。。。。。。。。

我不知该继续支持你还是该选择忘了你 。。。

我在想。。。

如果我继续默默的支持你，有朝一日，你会否感受到我给你的温暖？
你会不会回头来望一望我 开始回顾以往我对你的一切？
或许 。。。 你根本不会。
或许你只有一直的逃避我 因为你根本从没想过， 也从不愿与我有更进一步的发展。
你只觉得厌烦。 只觉得我根本不是你想要的那一类型
很少会有男性喜欢较主动型的女孩。。。那会让他们受宠若惊，即使是二十一世纪
结果我们都将失去原本最单纯的友谊 。因为你一直的逃避

我对你来说是一面镜子 我做什么 说了什么 就算是病了
你宁可慰问网络里认识的网友， 也对我不闻不问！
我内心流泪，只好对自己说 什么都是自己自找麻烦 明知道结果 还要把头撞在墙上
这就叫自作多情。其实我的脸皮还算蛮厚的！这么羞了 还真丢脸！

可偏偏对你就有那份莫明其妙的感觉。
要说什么好条件。。。又没钱又没安全感。。。

不过，无论如何，我还是希望你早日找到一份安稳的工作， 希望你幸福，希望你快乐
愿一切美好的 都属于你。那是我每天祷告时都帮你祈求的。只因为我喜欢你。

每当我说要删除，其实，我一点都做不到，因为我不能没有你的讯息。。。
除非你把我删除了。。。不过那将会是在我心胸中狠狠地插入了几刀，如万箭穿心。

我想只有时间让我慢慢的淡忘你的影子吧。。。

同样的，虽然你有这个网址，我知道你不会看到这篇文章，因为你根本没兴趣阅读。
你也知道这个是我的私人日记。

夜澜人静。。。不能说的秘密曝光了！

十一月七日，接近八日凌晨：

我终于鼓起勇气相约了几十年的好友 - 妮大姐来帮我挖心掏肺。我是一个从不在朋友面前坦言真相，诉苦，谈自己的故事的人。因为我都不相信今天的朋友会是一辈子的朋友。今天的朋友可能在明天就会瞬间变成你的敌人！就算我告诉你我的一些心情故事，也只不过是虚幻难以捉摸的，有时甚至是轻描淡写的带过。例如在我的面子书。你或许知道我心情不好，可你并不会知道是为了什么。。。而且面子书里的朋友能归类得太多，陌生的，存好奇心的，不怀好意的，深交的，太多太多了。。。而经过一番的绞胃折磨，我终于把我不能说的秘密倾翻倒胃的呕了一大堆在妮大姐的身上！当然，对某些事或在某些时候，我确实与我想倚靠的人不经意的，甚至是直截了当，毫不隐瞒的，在网上写下了我心灵深处最真的我的写实。而那个人是唯一的，甚至是认识了我几十年的老友我都不会对他们说任何关于我的家事，感情故事。我也不会去管你到底喜不喜欢听和看，我也不愿意想会不会或期望得到安慰，也不去想你对我归类成哪一种朋友，我只是想要有一个人静静地听。当然，能被安慰是最欣慰的。最起码，我不能说的，或不愿分享他人的，可以写下来。我，只不过想要有一个心灵的依靠，一个避风港。一个了解我的人！而我也了解，其实我的故事，又有谁会有兴趣去听呢？。。。它们都是一些琐碎，不关他人痛痒的事。由谁会喜欢去听他人那无聊枯燥乏味的牢骚呢？在网上敢写，也因为没人真正认识你，所以放胆去做。

昨夜，我们俩谈了很多。终究是二十多年的老朋友！妮的确很了解我。我说与不说，从表情动作她都很了解我的想法。我告诉她其实我是明白的。从以前到现在。况且我们曾经同住一屋檐下达两年。有什么是不了解的呢。我的脾气，我的习性，我的喜好。。。我的懦弱。我的牛脾气。往往我都不曾那么放松的畅谈。只因我很关闭自己。我好不容易才鼓起了很大的勇气去解放自己内心的世界。就算到了那里我还是在想着我是不是该谈一谈我的故事呢？你对我说上个星期十一月一日的庆生会，你和小娜，小琳，阿森他们以好久没看到我那发自内心的笑容了。对，我的确很开心！是好久没这么开心过。你们察觉了我的不同。我骗不了你们。如你们所说，平时的我爱酷得很。没什么笑容。很多时候并不快乐。我该扩大我的社交圈子。让自己豁达一些。寂寞与无奈是我的敌人。

烦恼，很多时候都是自找的。因为我们看不开。我不是圣人。有些时候，就是跟着感觉走。明知道不可能的事情，却像着了魔，傻到做了一大堆的事情，傻到忘了自己，只想让我心目中的他过得好一些，过得快乐，过得幸福。而自己的心情也跟着他阴晴不变。他需要什么，想要什么，在忙也好，在生病也好，在什么时候都好，我都会把他放在心目中的第一位。纵使我知道他心目中只有另一个她，根本看不到我，更不用说容得下我。一路以来，我总是单方面的偷偷的，默默的付出。因为我知道幸福不会在我生活里出现。我的世界是黑暗的，没有色彩。不知有多少个相命家说我是不会找到一个属于你的避风港的人。无论我有多努力，我生命中不会有一个他来伴着你。我相信相命家所说，是因为我爱着的永远都不会爱我。是我选择错了。爱上一个不该爱的人。可是却身不由己总是感觉与他是那么的熟悉，那么的亲切！伤心时，很想向他倾诉。快乐时，很想与他分享。有好的东西时，很想告诉他，不如咱们一起去尝试。让大家一起融入双方的生活。好想听他诉说今天过得怎麽样，工作还好吗，就算是一些琐碎的事情，辟如说午餐跟同事去那里吃呀，晚餐妈妈下厨了吗还是外出打包。当妈妈煮了好吃的事物，很想也拿一份给你尝一尝等等。。。太多的事想要与你一起共度过。可惜，我是明白与知道。我，没有那个机会。因为你不属于我。永远都将会是我单方面的多情。就像人家说：喜欢 expresso 的人又怎么会对美式咖啡感到有兴趣？如果最美好的早已留在心中，那再多的选择也只会视而不见。每一次只不过是我单方面的遐想。我说我很会做白日梦。不断的祷告，只希望难过与害怕时有一个可以依靠的避风港。我告诉妮大姐说，我是不是很傻，年纪也不小了，竟然开始思春呢！哈哈。。一天没有你的讯息，日子变得乏味起来。我们的偶然相遇，使你突然闯进了我的生活。你的逃避，我们不再像往常一样无所不谈，嬉哈打闹。我万万也想不到原来我的地位是那么的低。我比较了你周遭朋友的对谈，是你对我的偏见还是要求太高了吗？同样的对白，你可以很大方的接受。可是由我口中说的，你会毫不留情的删掉。只因为他们是你多年的朋友，而我在你心目中是网络里的普通朋友。唯有我因为不知不觉的掉入了人生自设的陷阱，一霜情愿的认为我们已是无说不谈的朋友。你的逃避与隔膜，使我生活好像少了什么。那一段日子我是伤到心深处。看到你悲哀难过，你的真诚，心里感动极了，替你不值。那个她真的不懂得珍惜。人生就是那样。兜兜转转，到后来或许你选的将会是你出乎意料之外的。有什么事情是不可能的呢？人生没有到终点，你是不知道也不能预测事情的结果。不过，对我来说，我始终不认为我会有快乐的园地，属于我的彩虹。你可以说我很悲观，不过我更了解明白自己。我看不到自己的价值在哪里。从内到外，我并不耀眼。我不是一颗闪耀的星星，我失去了我的光芒，找不到它在哪里。我只有傻劲，只会一股劲的付出，明知得不到回报。这就是爱冲昏了头脑吧!

妮大姐说凡是不要想太多，让自己活得更有价值。有自信的女人永远是一颗耀眼的星星，不论她去到哪里，总会光芒环绕。我还是看不到我的价值。你能告诉我吗？我看到的是我是一棵小野草。我并没有丰厚的身家，也不是什么千金小姐，也不是什么可爱娇小楚楚可怜的小女人，也不是俏丽型的。我只不过是一个在地球上普通不过的人类。平凡得很。她说她很相信：You Do The Best, The GOD will do the rest! 会吗？我已做到最好了，上天会眷顾我吗？

或许我的小姐脾气太牛了。或许我说话太直接了。或许我不懂得说话的艺术。或许我不解温柔风情。或许我是个太不懂得含蓄的人。或许我太不懂得为人着想。我想因该是的。。。我有太多的缺点。或许我根本不因该写上我的日记。很多东西是不能勉强的。该给对方与自己多一些时间和空间去做选择。保持朋友关系，别让它变质。毕竟有缘做朋友，是你上一辈子修来的福。或许我们曾经是朋友，亲戚，情侣，夫妻，孩子，甚至是敌人的关系。只不过我们一点都记不清楚了。唯一留下的是那么一些些的熟悉感。不断的轮回。我感觉到与你亲近是因为很多时候我们都在不约而同的写下同样的感想，只不过你没留意到罢了。当然，我明白。只因你心里容不下我。我只怪自己多情。只盼我们起码保持朋友的关系。因为我不想愧疚，生气，憎恨。那是很辛苦的。多一个人陪我们聊天是愉快的。我希望我们也是。最起码保持那一份真。。。

写了这么多，或许我并不该让它曝光。这对我没有什么好处。我整整用了一天的时间去起了这份稿，我也不期待什么。我想了好一段时间，才有勇气告诉妮我的故事。我想你应该不会看到这篇文章日记吧。。。应该不会。因为我的地位是。。。零。你不可能这么闲空来跟随我无聊的日记篇。。。不会，不可能，不相信。。。我也不希望你会看到。。。

我成功了!

我成功了！我成功了！

我终于成功了一半！我在三个月内成功的减去十二公斤，还要减去八公斤的肥油才算到目标。 哈哈。我的毅力可是很坚强的哦。。。别小看我。只要我设定目标，我一定能！我可是一棵小野草，小野蛮蜗牛.