笑一个吧

嗨，滢，
你的心境我很了解。。。我也试过一想到他就忍不住在公司里哭了。有好几回都不敢抬起头来面向同事。有时甚至忍不住了，跑进厕所里躲起来哭。眼泪直往肚子里吞。又不敢哭出声来。。。那种肝肠寸断，撕心裂肺的感觉，想心在淌血，有时又欲哭无泪。。。心里一千万个为什么。。。就是不明白，很想回到从前，那快乐的时光。。可是，我们究竟不能挽留已渐渐褪色的感情。就像他向全世界说：“生活可以强奸我，可是却得不到我的心。”无论你多努力，多千娇百媚，他要是已作了选择，就是他以衡量过你与那个她所作的决定。既然心已淡了，留住了人，也留不住他的心。你又为何自残呢？那是痛苦的。可是你又能做什么？忘了吧。。。很难。。。也得忘了。。。把它删除也好，把关于他的一切都藏起来也好，起码，让自己在这段日子接受新的事物，新的生活，往后回顾，也有一个美好的回忆。毕竟，那是你人生的一部分生活往事，没必要把自己逼到绝境。把它收起来，让自己警惕，你曾经是个怎样的人，他曾经又如何对待你。

我相信回忆始终是美好的。因为不论如何，那曾经是你所爱的。就像我，虽然他不曾回望我，我心里始终如一，在它需要帮忙时，我还是会默默地为他祷告，祝福他。。。只不过是你们缘已尽。。。你们的友谊只能到此为止。哭得再伤心，也地把手放开。。。爱一个人，始终是要双方的爱，才算是幸福的爱。你爱他，又何苦为难他去爱一个他不爱的人呢？他的心不在你这里，就别再勉强了。双方都将待在痛苦的局面。心里确实不好受。。。茫然，痛苦，哭泣，累了，还是得放弃。因为热情已不再。。。那种双方爱的感应已不复存在。别逼自己，也别逼他了。

忘了吧。。。让时间慢慢疗伤。。。让爱你的人来爱你。让不懂得珍惜你的人去吧。你有着一颗善良淳朴的心，上天是知道的。别想了，区里一个新发型，把自己稍微改变一下，从新出发吧。剪掉烦恼，做一个自信的人，抬起头看一看，其实身边应该有不少的人与事物等着你去发掘吧。
笑一个吧！别再苦着脸，对着自己，也对着身边爱你的朋友

是你 变了。

变了。 变得 - 不可理喻

无情 - 没有理由
解释的机会 被你剥削了
冷酷 无情
你 懒得理我

心理固执的 只想着那根本玩弄着你的 恶魔
她 根本不是什么天使
她 是个地狱使者
乔装打扮 总是掠夺多情热血的男人灵魂
她 利用了你的同情心
让你把自己 割得粉碎
她 难道又有 怜惜着你 感受你的痛楚吗

迷 你被她迷得 神魂颠倒
再也看不见 人间风情 实实在在的温暖

删除 删除 再删除
你 删除了 我的电话
你 删除了 我所有发给你的 面子书意见 回复 问候
不论是正面的 祝福语 还是负面的回复 还是幽默玩笑的归类 等等
你 删除了 我在你网上微软交谈朋友名单 也删除了我看你某些资料的拥有权。
你 删除了
你 还有什么是没有删除的？

蒂威德交谈网
面子书的友人圈

我很奇怪

为什么你还没把握彻底删除。

蒂威德交谈网 - 你还在跟随我
面子书 - 你还在跟随我

可是
你就是静静的跟。。。
我的讯息 你或许在看着
或许 只把它跳过 带过
不过 它们 对你来说 毫无意义

痛。

我记得 不止一次 从很久很久开始。。。
我写了 我病了 我伤心了 我忙死了。。。
可我从来没有得过你的任何关心 或随口无聊的问候
但是
我却 常常看到 你 很快的回复了其余网友的讯息
安慰 关心 问候 祝福。。。样样都献上。
可是你 在蒂威德交谈网里 却没有 跟随他们。

我 不明白 我不瞭解 你。。。
既然你 不愿和我说话 不愿回复我
为什么还要把一个结 绑在我的脚上。。。跟随我。

痛
我终于 哭了。

你伤得我好痛 好深
我感觉好无辜。。。痛到麻痹
像是我今天的胃痛
原来 上等纯红酒 加 现煮咖啡豆 加 乌龙铁观音
会让我胃痛得 生不如死。

你有发觉 你对我所做的一切 或要求
已超乎了 你对你圈子里其他朋友的还多 还高吗？
请你回想。

我不知道。。。
我什么都不知道。。。 为什么。
是你情绪低落 伤心难过
还是我与你 交谈 让你倍感压力 烦躁
你伤心 我更难过。

可是
现在
我 失望了 你变了 不可理喻。
只是一味的 逃避
不敢面对
逃避我 是你的避风港
你 只希望我 可以从你人生里消失
就像我们从来 没有在日文班里 认识对方。
记得 你说 今天有去上课吗
我说 嘻嘻。。要下大雨了 嘻嘻。。逃课 帮我拿讲义哦 哈哈
我会故意问 你有听课吗
你说 嗯 别吵！ 我在做梦我是个有钱人！ 哦嗬
我会问 回家有复习吗
你总是来班上听有的没的 发白日梦
老师在前面讲 你就吸想东想西 还作弄我
原本专心的我 都被你带坏了
其实我还蛮怕老师盯着我看呢 老师真凶。
有一次老师还骂人骂到眼红又眼里含泪呢
还记得那个他是谁吗 嘻嘻
那个喽。。。你唯一较熟的“男同学”

还有一次 你生日时 我逃课会友
竟然 你也逃兵一名
我们 竟在皇冠广场遇见了
那时 你躁急着找那一本无名杂志
在得悉你找遍全槟都没有时
我竟比你还紧张 二话不说马上拨电给吉隆玻好友帮忙
终于把那本杂志给送了回来
还帮它穿上了豪华的礼服 才送交给你

你 都记得吗
那是快乐 的时光 无所不谈
可是 渐渐的你开始变了
在爱情与事业里 你经历了地狱似的磨练
我成了无辜的受害者 你的代罪羔羊
你脾气不好 不理不睬
让我迷失了自己 越是紧张关心
从你那边的反应 越是让我抓狂 更发起了小姐脾气
因为我不明白了解你

你并没有告诉我你全面的消息
因为你并不需要向我报告
我们的误会越来越深
因为你从不想解释
只要我一抓狂 你就走开 不说话
误会越来越深 不见底。

你要离我而去 我无话可说
眼泪 往肚子里吞。

我很直接的告诉你 我好想念你 好怀念以前的快乐
往事只能回味 可是我的记忆已不断的衰退了
虽然我生气了 恨你 不过 我其实好想你哦 好想与你分享一切快乐。

想念你的人。

吵 。陌生。

我期待着一个属于我的情书的出现。。。

我 或许不是你期待着的那一杯茶 可是
我相信 在茫茫人海中 人来人往 一定有一个人会停留下来
品尝我 这一杯茶
为我留下了 一封情书
我们 或许 早已认识 或许未曾相识
却在那一刹那 惺惺相惜 为对方付出与扶持
这就是幸福的 爱


得不到你的爱的人择笔。

或许我该站在你的角度想一想 ...

或许我该站在你的角度想一想 为什么你会对我越来越冷漠
或许跟她有关 你很烦 你累了 你无助 你不知如何是好 你放弃了
无言 一切天注定
同时也在于她根本不想接受 因她已熟悉之前她跟他的温馨感觉 她不想要一个新的开始 新的习惯！
她要的是环绕她久久不散的气息。一个属于他的气息！
无论你如何切入 她的心情 她的思绪 就只装满了他的影子。
再见亦是朋友 何不释放她 让她喘息 呼吸着谨有的氧气
成为她的知己 在她需要时还有机会陪伴着她
直到你的下一位真命天女的出现 又或许 到时她回过头来 选的是你？
放开她 放开自己 给大家一个空间

一个偷偷爱你的人择笔。

爱情的黑色幽默。。。

爱情的黑色幽默。。。
“什么是爱情的黑色幽默？很耐人寻味吧。。。”

我闭起了双眼
想象着我一个人深处在孤寂的黑暗时空里 突然发现的那一道光彩。
哈哈 我像是抓到宝似的！
那一份心情，嗯。。。
迷幻着我的
是你那阳光般的笑容 皎洁亮丽的白齿。
还有那明亮闪烁的大眼 就像挂在星空中的那一颗星星。
顿时照亮着我
刹那 我只知道凝视着你。
身旁的一切 已不重要 没什么更耀眼了。

星星不时地在空中跳跃起舞 划过那寂静黑暗无边的夜空。
我的目光眨着眨着 也随着舞曲奔放。。。追逐优雅的你。
是你的那一股追逐时尚又沉稳保守 对事情与爱情专一的傻劲深深的吸引了我

是的 就像吸盘般深深地吸引了我 我已不懂得如何放开

活蹦跳跃的你 背后却背着隐形的爱情麻布袋
麻布袋使你越来越沉重 只因你爱上了一个不爱你的天使
那个她 纯白朴素 雪亮的天使
在你心中谱着一圈圈轻盈的涟漪 美妙极了
动人的音符 牵引着你的心 随之而去

雪般冰冷的天使 迷恋的 是天堂的使者 一个与她同处天堂的使者！

我感受到你心底发出的啼嚎 撕裂着。
那痛楚 深深的烙印在我心底处
那曾经闪耀光芒的 星星 不再发光
你丝毫不气馁的 追随雪天使的那幽怜的影子

天 下雪了
是雪天使的眼泪
我感受到那刺骨的寒冷
冰冷 迷雾 覆盖了星星的光芒 覆盖了夜空

嚎哭 迷茫 星星失去了方向
不再高挂北方 只有躲藏
不断地等待 盼望着天使的出现 给他一个拥抱
哪怕是回眸的眼神 也足以让他恢复光芒

地下的我 是多么的迷恋着夜空的星星
一闪一闪的 高挂上空
我不自量力的 不断跃起
尝试抓住 那一颗星星
好想对星星说 你是多么耀眼迷人 你是最棒的！
就算你不说 我都会默默的支持着你
我会幻化成隐形的精灵 在黑暗中守护着你 这一颗星星
是的 你是我期盼的星星
或许你不知道 你的一切 我在乎极了
你的快乐悲伤 都成为我的一部分
我愿化成隐形的精灵陪伴着你
你是我的泉源
你的悲伤 使我流泪
你的不理不睬 使我悲恸
无论如何 我都会为你祈祷 祈祷天神为你撒上幸福
即使无回报 都为你祈祷 把最好的许愿给你

我爱你 你爱她 她爱他
这 就是爱情的 黑色幽默
根本就不好笑 根本就不好玩！

一切的远去 我只有把爱藏在心深处
永远 永远
这就是最好的方法
让它成为甜美的回忆 忆起你灿烂可爱的笑容
永远 永远

摸索。暗与亮。玩。火。

我在黑暗中行走。走着走着，不知摔倒了几回。停顿的时空里，不断地摸索着，企图找寻出路。迷蒙中捉到了什么。。。是的。是一根火材。。。一根火材！我好像找到了希望！试图点燃。咯嚓。。。亮了。

其实，我已习惯了一个人活在黑暗世界。是的。最近我跌得很痛，摔了一大绞。有一点醉了。我看到前面有深坑，还是不由自主地把自己一头栽进洞里。因为黑坑里我看见了童话世界。这一摔，摔的很痛，很痛。童话世界的门，并没有为我而开。我，进不去。颓废，失望。最终，我还是爬了起来。我开始喝着慢性毒药。企图麻醉自己也让毒药把自己保持力量。我开始找寻亮光。什么亮光都不放过。终于，我找到了那一根火材。一根被人废弃了的火材！一根受伤，被遗弃了的火材。我有意无意的把玩着，轻轻的磨擦着，火材，咯嚓的亮了。是的！我在玩火！我毫不费力的，轻易的点燃了火源！我并不知道，也许应该说我特意逃避，顽固的不顾后果。那一丁点的火源，正隐藏着无形的力量。星星之火可以燎原。我的一句话，一个决定，一个举动，足以让一根火材发挥无穷的力量。我开始慌了。我感觉到震撼！或许那一根火材，也从没想过它的力量，能燃烧着干枯的草原。火势继续蔓延。。。

我心里悲恸万分。彷徨。惊慌。活在酒醉的日子，脑海里闪烁着爱恋的影子。那个他，满满的装着雪冰冷的影子，令我在黑暗世界里越发觉得寒冷。火材的火是我唯一的慰籍。依偎着，我暂时有了短暂的依靠。可却也点燃了危机。火势继续蔓延。我喘息着。有一点舒软乏力。我确实慌了。我是怎么了？我是怎么了？我在想什么？我在做什么？我在玩火！我怕！我怕烧伤了自己，也怕烧伤了他。被遗弃了的火材，本已遍体鳞伤。我不知道我是不是错了。为了满足自己泄愤，我竟。。。

我实在不忍。我不知道这个实验室里，化学作用的结果是什么。。。一个刚结婚两个星期的男人，被老婆把自己夹在母亲大人中间当夹心饼的男人，就被老婆抛弃了整八个月！结婚前的暧昧，令我在他心灵脆弱时，轻易的以粉红知己的身份介入。我根本不需做作。就很自然的让他敞开了胸怀。我们都有意无意的企图让自己从对方中得到一丝安慰，一丝依靠。可我们心里都想着另一个人。也因此，我们都刻意保持着一份距离。我爱的人，从来没有我的影子。他爱的人，容不下他唯一的母亲。我们都活在行尸走肉，痛苦的日子。我，继续默默的支持着我的他。纵使他永不回头。我盼望他能望我一眼，对我回眸一笑，可是他已越走越远。。。我再也听不到，看不到他的踪影。他已离去。。。不留一点机会。远去。触摸不到背影。泪水一滴一滴的流淌。。。

我，不知该如何是好。。。我，迷失了方向。我是否该在悬崖勒马？我是否该停止玩火？我是否该浇熄火源？一个他，已令我深陷泥泞。若加一个他，又会怎样？黑暗里，我找不到扶手。那个他的远去，我只有默默的祝福他。每天为他祈祷。我愿成为他黑暗中的天使，只要保持联系，需要时一定默默扶助。我太爱他。不论他贫与富，其实我更贫，我更丑，我更没智慧。我更没资格爱上他。我的主啊，请你为我指点光明的道路。我，还会得到爱吗？我的世界里，会有春暖花开的时候吗？愿主救我。我相信主。我愿在新的一年开始前，找到属于我的他。。。

流泪迷失的羔羊。

I Wish...

...I Wish that you like me too...I Wish that you miss me too...I Do Wish that we will soon meet and be together...

Thank God...

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Thank God, He found a job!
Thanks for listening to my prayers
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。。。。。。。。。。。。。 无言。 。。。 。。。。。。。。。

我不知该继续支持你还是该选择忘了你 。。。

我在想。。。

如果我继续默默的支持你，有朝一日，你会否感受到我给你的温暖？
你会不会回头来望一望我 开始回顾以往我对你的一切？
或许 。。。 你根本不会。
或许你只有一直的逃避我 因为你根本从没想过， 也从不愿与我有更进一步的发展。
你只觉得厌烦。 只觉得我根本不是你想要的那一类型
很少会有男性喜欢较主动型的女孩。。。那会让他们受宠若惊，即使是二十一世纪
结果我们都将失去原本最单纯的友谊 。因为你一直的逃避

我对你来说是一面镜子 我做什么 说了什么 就算是病了
你宁可慰问网络里认识的网友， 也对我不闻不问！
我内心流泪，只好对自己说 什么都是自己自找麻烦 明知道结果 还要把头撞在墙上
这就叫自作多情。其实我的脸皮还算蛮厚的！这么羞了 还真丢脸！

可偏偏对你就有那份莫明其妙的感觉。
要说什么好条件。。。又没钱又没安全感。。。

不过，无论如何，我还是希望你早日找到一份安稳的工作， 希望你幸福，希望你快乐
愿一切美好的 都属于你。那是我每天祷告时都帮你祈求的。只因为我喜欢你。

每当我说要删除，其实，我一点都做不到，因为我不能没有你的讯息。。。
除非你把我删除了。。。不过那将会是在我心胸中狠狠地插入了几刀，如万箭穿心。

我想只有时间让我慢慢的淡忘你的影子吧。。。

同样的，虽然你有这个网址，我知道你不会看到这篇文章，因为你根本没兴趣阅读。
你也知道这个是我的私人日记。