十一月七日，接近八日凌晨：
我终于鼓起勇气相约了几十年的好友 - 妮大姐来帮我挖心掏肺。我是一个从不在朋友面前坦言真相，诉苦，谈自己的故事的人。因为我都不相信今天的朋友会是一辈子的朋友。今天的朋友可能在明天就会瞬间变成你的敌人！就算我告诉你我的一些心情故事，也只不过是虚幻难以捉摸的，有时甚至是轻描淡写的带过。例如在我的面子书。你或许知道我心情不好，可你并不会知道是为了什么。。。而且面子书里的朋友能归类得太多，陌生的，存好奇心的，不怀好意的，深交的，太多太多了。。。而经过一番的绞胃折磨，我终于把我不能说的秘密倾翻倒胃的呕了一大堆在妮大姐的身上！当然，对某些事或在某些时候，我确实与我想倚靠的人不经意的，甚至是直截了当，毫不隐瞒的，在网上写下了我心灵深处最真的我的写实。而那个人是唯一的，甚至是认识了我几十年的老友我都不会对他们说任何关于我的家事，感情故事。我也不会去管你到底喜不喜欢听和看，我也不愿意想会不会或期望得到安慰，也不去想你对我归类成哪一种朋友，我只是想要有一个人静静地听。当然，能被安慰是最欣慰的。最起码，我不能说的，或不愿分享他人的，可以写下来。我，只不过想要有一个心灵的依靠，一个避风港。一个了解我的人！而我也了解，其实我的故事，又有谁会有兴趣去听呢？。。。它们都是一些琐碎，不关他人痛痒的事。由谁会喜欢去听他人那无聊枯燥乏味的牢骚呢？在网上敢写，也因为没人真正认识你，所以放胆去做。
昨夜，我们俩谈了很多。终究是二十多年的老朋友！妮的确很了解我。我说与不说，从表情动作她都很了解我的想法。我告诉她其实我是明白的。从以前到现在。况且我们曾经同住一屋檐下达两年。有什么是不了解的呢。我的脾气，我的习性，我的喜好。。。我的懦弱。我的牛脾气。往往我都不曾那么放松的畅谈。只因我很关闭自己。我好不容易才鼓起了很大的勇气去解放自己内心的世界。就算到了那里我还是在想着我是不是该谈一谈我的故事呢？你对我说上个星期十一月一日的庆生会，你和小娜，小琳，阿森他们以好久没看到我那发自内心的笑容了。对，我的确很开心！是好久没这么开心过。你们察觉了我的不同。我骗不了你们。如你们所说，平时的我爱酷得很。没什么笑容。很多时候并不快乐。我该扩大我的社交圈子。让自己豁达一些。寂寞与无奈是我的敌人。
烦恼，很多时候都是自找的。因为我们看不开。我不是圣人。有些时候，就是跟着感觉走。明知道不可能的事情，却像着了魔，傻到做了一大堆的事情，傻到忘了自己，只想让我心目中的他过得好一些，过得快乐，过得幸福。而自己的心情也跟着他阴晴不变。他需要什么，想要什么，在忙也好，在生病也好，在什么时候都好，我都会把他放在心目中的第一位。纵使我知道他心目中只有另一个她，根本看不到我，更不用说容得下我。一路以来，我总是单方面的偷偷的，默默的付出。因为我知道幸福不会在我生活里出现。我的世界是黑暗的，没有色彩。不知有多少个相命家说我是不会找到一个属于你的避风港的人。无论我有多努力，我生命中不会有一个他来伴着你。我相信相命家所说，是因为我爱着的永远都不会爱我。是我选择错了。爱上一个不该爱的人。可是却身不由己总是感觉与他是那么的熟悉，那么的亲切！伤心时，很想向他倾诉。快乐时，很想与他分享。有好的东西时，很想告诉他，不如咱们一起去尝试。让大家一起融入双方的生活。好想听他诉说今天过得怎麽样，工作还好吗，就算是一些琐碎的事情，辟如说午餐跟同事去那里吃呀，晚餐妈妈下厨了吗还是外出打包。当妈妈煮了好吃的事物，很想也拿一份给你尝一尝等等。。。太多的事想要与你一起共度过。可惜，我是明白与知道。我，没有那个机会。因为你不属于我。永远都将会是我单方面的多情。就像人家说：喜欢 expresso 的人又怎么会对美式咖啡感到有兴趣？如果最美好的早已留在心中，那再多的选择也只会视而不见。每一次只不过是我单方面的遐想。我说我很会做白日梦。不断的祷告，只希望难过与害怕时有一个可以依靠的避风港。我告诉妮大姐说，我是不是很傻，年纪也不小了，竟然开始思春呢！哈哈。。一天没有你的讯息，日子变得乏味起来。我们的偶然相遇，使你突然闯进了我的生活。你的逃避，我们不再像往常一样无所不谈，嬉哈打闹。我万万也想不到原来我的地位是那么的低。我比较了你周遭朋友的对谈，是你对我的偏见还是要求太高了吗？同样的对白，你可以很大方的接受。可是由我口中说的，你会毫不留情的删掉。只因为他们是你多年的朋友，而我在你心目中是网络里的普通朋友。唯有我因为不知不觉的掉入了人生自设的陷阱，一霜情愿的认为我们已是无说不谈的朋友。你的逃避与隔膜，使我生活好像少了什么。那一段日子我是伤到心深处。看到你悲哀难过，你的真诚，心里感动极了，替你不值。那个她真的不懂得珍惜。人生就是那样。兜兜转转，到后来或许你选的将会是你出乎意料之外的。有什么事情是不可能的呢？人生没有到终点，你是不知道也不能预测事情的结果。不过，对我来说，我始终不认为我会有快乐的园地，属于我的彩虹。你可以说我很悲观，不过我更了解明白自己。我看不到自己的价值在哪里。从内到外，我并不耀眼。我不是一颗闪耀的星星，我失去了我的光芒，找不到它在哪里。我只有傻劲，只会一股劲的付出，明知得不到回报。这就是爱冲昏了头脑吧!
妮大姐说凡是不要想太多，让自己活得更有价值。有自信的女人永远是一颗耀眼的星星，不论她去到哪里，总会光芒环绕。我还是看不到我的价值。你能告诉我吗？我看到的是我是一棵小野草。我并没有丰厚的身家，也不是什么千金小姐，也不是什么可爱娇小楚楚可怜的小女人，也不是俏丽型的。我只不过是一个在地球上普通不过的人类。平凡得很。她说她很相信：You Do The Best, The GOD will do the rest! 会吗？我已做到最好了，上天会眷顾我吗？
或许我的小姐脾气太牛了。或许我说话太直接了。或许我不懂得说话的艺术。或许我不解温柔风情。或许我是个太不懂得含蓄的人。或许我太不懂得为人着想。我想因该是的。。。我有太多的缺点。或许我根本不因该写上我的日记。很多东西是不能勉强的。该给对方与自己多一些时间和空间去做选择。保持朋友关系，别让它变质。毕竟有缘做朋友，是你上一辈子修来的福。或许我们曾经是朋友，亲戚，情侣，夫妻，孩子，甚至是敌人的关系。只不过我们一点都记不清楚了。唯一留下的是那么一些些的熟悉感。不断的轮回。我感觉到与你亲近是因为很多时候我们都在不约而同的写下同样的感想，只不过你没留意到罢了。当然，我明白。只因你心里容不下我。我只怪自己多情。只盼我们起码保持朋友的关系。因为我不想愧疚，生气，憎恨。那是很辛苦的。多一个人陪我们聊天是愉快的。我希望我们也是。最起码保持那一份真。。。
写了这么多，或许我并不该让它曝光。这对我没有什么好处。我整整用了一天的时间去起了这份稿，我也不期待什么。我想了好一段时间，才有勇气告诉妮我的故事。我想你应该不会看到这篇文章日记吧。。。应该不会。因为我的地位是。。。零。你不可能这么闲空来跟随我无聊的日记篇。。。不会，不可能，不相信。。。我也不希望你会看到。。。
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